ELIXIR DE AMOR Y DE DOLOR

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¡Ay elixir oscuro, causante de desdichas y males¡

Eres dulce como fruta madura, pero a la vez amargo como la hiel así misma derramada,

Tú que provocas el deseo más profundo y el dolor más grande,

Quítame la tristeza que el desamor me ha causado.

He caído en las mieles del placer,

Y me he enredado en las mieles del dolor,

Tú, mi elixir, me hiciste creer que nuestro amor era más fuerte que la vida,

Que era más fuerte que el dolor y muchísimo más que la mismísima muerte,

Pero sin tu influjo, esto es solo un espejismo.

Desde entonces tengo el corazón destruido,

La vida hecha pedazos,

Y el alma partida en dos, pero aun así algo en el me cautiva,

Sus besos, su amor y su locura furtiva.

No sé qué me pasa, pero cuando bebo de ti, nuestras locuras se alinean,

No sé por qué, pero su cuerpo me hechiza,

Soy adicta a sus manos, soy adicta a su cuerpo, soy adicta a su piel,

¡Soy adicta a él tal como soy adicta a ti!

Amor en él

Las palabras de amor en él son tan dulces,
Fluyen como ríos, revientan como las olas de los mares
Te quiero en él es almíbar,
Te amo miel con azúcar,
Te deseo en él es caramelo y sal,
El placer es magia y fantasía,
El mundo es solo un pretexto, el encuentro la oportunidad
Nuestra piel el vehículo para la expresión, su boca es el néctar que quiero beber, su cuerpo es el camino que quiero recorrer

Dedos como escarpias

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Tus dedos, tus dedos como escarpias, son mi dulce bendición

Me hacen sentir feliz, me llenan como loca de amor

Tú quieres ser como paloma, yo quiero ser como una flor

Y mi cuerpo quiere ser tu mas anhelada prisión

No sé si soy estrella, no sé si soy canción,

Lo que sí se es que soy tu verdadero amor

Mis ojos como soles y mi mente como espejo solo pueden verte y pensarte

Mi piel como lienzo y mi pelo como cuervo solo pueden sentirte

Mi alma como florero y mi corazón como jilguero solo pueden amarte

LOS MUÑECOS DE OLIVER BERGEN

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Oliver Bergen era un hombre común y corriente, excepto por una cosa: tenía el don de hacer hablar a los muñecos a su antojo y aunque no lo crean no tenia poder mágico alguno, simplemente era ventrílocuo profesional desde hacia veinte años, aunque su gusto por esta alocada profesión provenía de su más tierna infancia, cuando sus padres lo llevaron a un espectáculo de un hombre que se hacía llamar Mr. Chaskaman el cual hacia hablar a un muñeco llamado Chirlo, el cual a pesar de su dialogo disparatado y su personalidad acusada  hacia reír a la gente con sus comentarios divertidos aunque sarcásticos y ácidos a su vez, fue entonces cuando el joven Oliver decidió que su vocación era ser como aquel señor que podía hacer hablar a un muñeco sin casi mover los labios. A sus 15 años construyo un muñeco al que llamo Tippi ti, con el que empezó a presentarse en fiestas, reuniones y en general cualquier lugar en donde le permitieran mostrar su talento a cualquiera que se lo encontrara

Al principio de su carrera, Oliverio Casillas (el cual era su nombre de pila) tuvo que pasar muchas adversidades con su espectáculo, pues al ser poco conocido tuvo que ir a actuar en escenarios minúsculos, con tarimas inseguras y gente enojada que con una sarta de chiflidos hacían que tuviera que bajarse antes de tiempo del escenario, sin embargo el llego a tener una fiel fanaticada que lo seguía a donde quiera que iba y lo defendía cada vez que podían hacerlo.

La suerte de Oliver empezó a cambiar cuando gano un concurso de talentos organizado por la televisora local el cual tenía como premio una participación especial en el programa cómico más famoso del país y en la que competía con más de quinientos actos de todos los estilos y formas, muchos de los cuales eran hechos por gente con más de veinte años de experiencia y que veía en este concurso una oportunidad para recuperar la fama perdida años atrás, y aunque aquellas viejas glorias de la tele eran rivales fuertes, el gran favorito para ganar era Charles el Titiritero, un joven con un gran talento pero a su vez con una enorme arrogancia que lo hacía alguien antipático y grosero.

La competencia estuvo bastante reñida, contra todo los pronósticos de periodistas y apostadores, Oliver venció a Charles el Titiritero, ahí fue donde se dio a conocer ante el público en general y a realizar presentaciones en teatros, en donde antes lo abucheaban ahora era aplaudido a rabiar por un público entusiasmado por su actuación y la gente que anteriormente criticaba su aparente poco talento ahora lo admiraba por su tenacidad y constancia.

Su fama había crecido a lo largo del país y se estaba extendiendo por los países vecinos, inclusive en lugares remotos como Estados Unidos y Japón lo solicitaban para que presentara su acto ante un público que quería conocer a aquel ventrílocuo que había triunfado contra todo presagio, pero aun así no había olvidado su férrea lucha por hacer sus sueños realidad, de ahí que con el dinero que había ganado en su gira mundial de presentaciones compró una casa para su madre, la cual lo apoyo cuando nadie más lo hacía y la situó al lado de su casa en las colinas del barrio más exclusivo de la ciudad, además de invitar a sus más grandes amigos a pasar una semana en su casa para que la conocieran a fondo, se familiarizaran con ella y disfrutaran de todas sus comodidades.

Las primeras noches no fueron aburridas, pues habían pasado esas noches comiendo nachos y viendo películas en la casa de Luis, su amigo de la infancia la estaban pasando de maravilla esos días, cuando de repente oyeron unos extraños ruidos que provenían del techo, al acercarse, se dieron cuenta que en el techo había un ladrón, dispuesto a entrar en la casa para robarles todo lo que tenían, ahí fue cuando entonces se le ocurrió una genial y alocada idea: Octavio, utilizaría sus muñecos de colección para asustar al ladrón y hacerlo así correr espantado.

Siguiendo el plan trazado por Oliver, agarraron a Satchmo, el cual era uno de esos típicos muñecos de apariencia siniestra, mirada de cadáver y sonrisa casi diabólica. Oliver, con su habilidad para hacer a los muñecos hablar, le dijo: ¡detente, ladrón, ni creas que te saldrás con la tuya! Al escuchar esto, el ladrón huyo despavorido y nunca más volvió a intentar las casas del vecindario y desde ese entonces, todos estuvieron tranquilos.

Besos

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Me besas, me besas y sigues besándome,

Pareciendo como si no pudieras contenerte, que no pudieras moderarte

Y aunque me asusta, en el fondo sabes bien que me enloquece.

Empiezas a tenerme y de repente mi cuerpo empieza a enfermarse

Y entre tantos besos me dan ganas de decirte:”quiero tener tu sexo, quiero tenerlo dentro de mi cuerpo”

Y tu como buen amante que eres, sutilmente correspondes mis deseos

Y ahí, en ese momento, empiezo a soltar quejidos que empiezan locamente a emocionarte y empiezas a decir:”ay mi vida cuanto me gusta cuando estas así de abierta para mi”

Y se te ve emocionado, eso simplemente no lo dudo, se te ve en esa sonrisa que pones al obtener ese inmenso placer

Y esos quejidos que sueltas cuando los empiezas a poseer

Y luego sueltas ese enorme quejido que me lleva al más puro placer

!Ay quien diría que aquello que hacemos sería la delicia que en ese momento fue!

Aquella dulce miel

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Aquella dulce miel, aquella dulce miel de primavera

Aquella dulce miel, la cual mis labios esperan

Esa dulce miel !Ay que dulce miel!, esa que tanto me enferma

Esa pertenece a ti, esa hace parte de mi vida

Y ahí veo tiernamente

Esos tus ojos que me miran

Anhelantes, suplicantes,

Esperando poseer mi vida.

Qué hermoso fue el día en que te conocí

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Qué hermoso fue el día en que te conocí,

Me decía tu boca almibarada llenando de besos mi boca enamorada

Mas luego un día ¡oh triste día! En el que te perdí,

Pues ya no quisiste volver a mí,

El día se nubló  y la lluvia me hablaba de ti, ya a mi vida se le había olvidado vivir

No sé  si estas por aquí o si estas por allá,

Lo que sé es que mi vida es un completo trasegar,

Un trasegar carente de color, carente de amor, carente de toda verdad, carente de toda bella ilusión

¡Es que la vida es tan oscura y fría cuando se deja de amar!

Breve lista de consejos para defender lo indefendible

Este es un articulo escrito y publicado por el blogero Maikelnai (http://maikelnai.elcomercio.es/) el 7 de abril de 2010, en el cual le responde a una lectora imaginaria acerca de como defender maguferias varias en clave de sarcasmo

Querido Maikelnai, estoy hasta el gorro de tus comedidos posts basados en el método científico y en las incómodas evidencias que inundan cada día el ámbito académico. Tus textos no dejan espacio libre para mis creencias y además me obligan a olvidar esos dogmas inamovibles que tanto ayudan a moldear el carácter. Así no hay quien se divierta, la ciencia se pasa el día revisándose, refutándose y cambiando de parecer en cuanto aparece un hecho que no cuadra con el marco imperante. ¡Esto no es serio!

Resumiendo, si te escribo es por que ando buscando una guía para poder expresar mis ilógicas creencias en forma intachable desde el punto de vista dialéctico. Verás, es que hasta ahora nadie se toma en serio mis opiniones, lo cual obviamente “no mola nada”. Por favor, tu que lees tantas cosas raras en la red, dame una serie de argumentos infalibles que sirvan para “probar” literalmente cualquier cosa… desde que he sido abducida por un pitufo pederastra venido de Epsilon Eridani, hasta que poseo el místico secreto que elimina los grumos del colacao con leche fría. Quedo a la espera de tus consejos.

Querida lectora, muchas gracias por tu sinceridad. Como se dice habitualmente en estos casos: “me alegro de que me hagas esta pregunta”. Escribir un texto pseudocientífico es sencillo, basta con seguir una serie de pasos a la hora de exponer las impresiones de uno. Tal y como me pides, enumeraré una serie de consejos socorridos (al menos soberanamente repetidos por los que no soportan el pensamiento crítico). No hace falta que ponderes unos por encima de los otros, si te vas a dedicar a balar sinsentidos como una oveja, lo mejor es que te acostumbres a obviar cualquier tipo de sistema estructurado desde ya.

Veamos los consejos debidamente ilustrados con ejemplos prácticos:

1 ) Refiérete a la ciencia como un dogma de fe. Hazlo a menudo.. cuanto más mejor.

Ejemplo: “Vosotros, seguidores de la teoría de la evolución, sois los verdaderos creyentes. Todo el mundo sabe que las teorías solo son eso: hipótesis”.

2 ) Decide primero la posición que vas a argumentar y luego elige aquellas evidencias que puedan sustentarla.

Ejemplo: “Está claro que los hombres no descendemos de los monos, de lo contrario tendríamos pelo corporal como ellos”.

3 ) Infórmate un poco sobre los errores lógicos, son la mejor herramienta para sustentar un argumento enrevesado.

Ejemplo: “Perdona pero la pulsera mágica funciona. Para criticarla debidamente deberías probarla como hizo un primo mío (nunca uno mismo). Es más… si tan mala es, demuéstrame que no funciona”.

4) Encuentra una cita de Einstein que no diga nada interesante, pero que suene muy relevante.

Ejemplo: “Deberíamos cuidarnos de no hacer al intelecto nuestro dios; por supuesto que tiene poderosos músculos pero no tiene personalidad.”

5 ) Ten siempre un diccionario a mano (un vocabulario rico hace más fuertes los argumentos).

Ejemplo: “El adminículo intracraneal con que la deidad nos obsequió es un don que excede en importancia a la mera función dadora de soporte capilar: es su propio templo”.

6 ) Usa un tono de autoridad cuando te expreses.

Ejemplo: “Como demostré en el último sínodo de peluqueros de ranas peludas (en el cual se me nombró sumo sacerdote anfibio dada mi inigualable experiencia) lo más importante a la hora de peinar debidamente a un renacuajo es mirarle fírmemente a los ojos mientras se entonan con entusiasmo los salmos batracios apropiados. (Los cuales por cierto solo aparecen publicados en mi anterior bestseller)”.

7 ) Usa jerga científica fuera de contexto.

Ejemplo: “La cerealogía es un arte cuántico élfico al que solo se accede una vez que se abandona la radiación cósmica de fondo que habita en las gónadas epiteliales del subconsciente. Si estas no excretan su poder místico, la fotosíntesis espiritual es una mera anisotropía”.

8 ) Habla de tus teorías como si estuvieran mucho más allá del entendimiento de los científicos.

Ejemplo: “¿Cómo explicarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopática?”

9 ) Pon en duda el concepto global de hecho científico.

Ejemplo: “¡Datación por carbono 14! ¿Cómo es que no oímos hablar de las 13 versiones anteriores? Simple, porque a los científicos no les cuadraban los resultados”.

10 ) Usa hechos científicos siempre que sean necesarios, pero defórmalos para que sirvan para apoyar tus ideas

Ejemplo: “Es un hecho que la Tierra primigenia recibió una lluvia de meteoritos y cometas. Así castigó Dios a los primeros microbios fornicadores”.

11 ) Usa clichés, analogías, anécdotas y testimonios como pruebas.

Ejemplo: “Y ya se que me diréis que el funcionamiento de la pulsera del equilibrio no cuadra con ninguna ley física conocida, pero eso es simplemente porque no habéis hecho como mi cuñada Paulina (repito, nunca citarse a uno mismo) que se compró 3 y aprendió a escribir correctamente catalán en la intimidad a pesar de vivir en el Valle de Arán”.

12 ) Comienza tu asertación haciendo referencia al material científico más serio que conozcas para ganarte la confianza del lector, y termina degradándolo hasta llevarlo al reino del sinsentido.

Ejemplo: “Y la Wikipedia nos dice que los Mamuts desaparecieron misteriosamente hace 3.700 años. ¿Los cazamos nosotros? No, lo cierto es que la fecha concuerda exactamente con los tiempos bíblicos en que sobrevino el diluvio universal. Estos paquidermos se ahogaron simplemente porque Noé inventó el overbooking”.

13 ) Usar un tono acusatorio también ayuda, a todo el mundo le gusta el drama.

Ejemplo: “¿Y qué hacían los ateos y los descreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus.”

14 ) Si puedes, invéntate tu propia teoría conspiranoica, este paso le garantizará unos cuantos seguidores a tu culto.

Ejemplo: “Y cuando en las semis de Champions San Guardiola estaba a punto de perder con el Chelsea, los magos creadores venusianos modificaron el ADN del árbitro Tom Henning de forma remota, cegándolo temporalmente. Lo se porque yo soy uno de ellos, nuestro jefe se llama Messi”.

Y eso es todo querida lectora, espero que estos catorce puntos te ayuden a lograr tu objetivo. Si los usas conjuntamente, es probable que las masas te aclamen como la nueva sacerdotisa. Si me apuras, incluso es posible que encuentres trabajo en Telecinco (canal de televisión español que se caracteriza por ensalzar la mediocridad). ¿Meentiendeesss?

http://maikelnai.elcomercio.es/2010/04/07/breve-lista-de-consejos-para-defender-lo-indefendible/

Cada vez

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Cada vez que te beso, que siento tu cuerpo, pareces hundirte cada vez más en mí y empiezas cada vez, más, más y más hasta hacerme llorar, llorar de amor en mi interior, siempre que quieres.

Cada vez más, cada vez más despacito hasta casi matar, cada vez más, cada vez más hasta hacerme explotar, así como una bomba letal, siempre en la misma noche, todas las noches, cuando estas a punto de besar… 

Envía tu propio correo al Parlamento Europeo rechazando ACTA

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Esta es una iniciativa creada por David Osorio (administrador del blog De Avanzada del cual soy colaboradora y en el que mi blog aparece entre sus blogs favoritos) para frenar el adefesio de ley al que llaman ACTA (el cual pretende coartar la libertad en Internet para favorecer a los grandes monopolios del entretenimiento, para mas información acerca en que consiste,este video lo explica de manera sencilla http://www.youtube.com/watch?v=C7ePr_R_p3c).
Es muy sencillo. Envíen el texto de más abajo modificando las partes en negrilla por sus propios datos.Luego envien a los destinatarios que aparecen al final de este post.

Dear MEP on the INTA committee,I am a citizen of Colombia, and I am following the ACTA process in the European Union closely. You may have heard from negotiators claiming to represent me by name of my country. I wish to make clear that they do not represent me: the drafting of ACTA has not been handled by people I have elected, nor given my consent to. Rather, this has been driven by old and obsolete industries who want ACTA to legislate their place in their market, legislate it against the citizens and entrepreneurs of the world.

In this, I stand with the citizens of Europe who have rallied against the treaty. This is a global and important matter.

I urge you to reject ACTA, not just for the citizens of Europe, but for those of the world, including me. It locks in an old regime of industries and prevents necessary rejuvenation: it is the industries of the 1970s and 1980s that are fighting against the entrepreneurs who would take their place in a market economy. Rather than competing with better products and services, they go this route in desperation. Also, in this fight, the world?s civil liberties are happily sacrificed by the old monopolistic industries, clamoring for more monopolies and harsher enforcement. The payment comes from us all in forms of our fundamental freedoms ? not just as citizens, but as builders of the global economy.

ACTA lives or dies globally with the consent of the European Parliament. The world is watching ? the next generation of citizens and entrepreneurs is watching. I ask you to vote for the future, rather than the past. Reject ACTA. Recommend the European Parliament to withhold its consent.

I also request to reject any intention of doing a secret vote the thursday.

Sincerely,

Ana Morales
Colombia

Los destinatarios son (pueden copi-pegar):

ioannis.kasoulides@europarl.europa.eu; damien.abad@europarl.europa.eu; franck.proust@europarl.europa.eu; tokia.saifi@europarl.europa.eu; marielle.desarnez@europarl.europa.eu; jacky.henin@europarl.europa.eu; harlem.desir@europarl.europa.eu; marine.lepen@europarl.europa.eu; paul.murphy@europarl.europa.eu; matteo.salvini@europarl.europa.eu; gianluca.susta@europarl.europa.eu; francesca.balzani@europarl.europa.eu; david.sassoli@europarl.europa.eu; inese.vaidere@europarl.europa.eu; laimaliucija.andrikiene@europarl.europa.eu; marietje.schaake@europarl.europa.eu; jaroslaw.walesa@europarl.europa.eu; malgorzata.handzlik@europarl.europa.eu; iuliu.winkler@europarl.europa.eu; georgesabin.cutas@europarl.europa.eu; george.becali@europarl.europa.eu; mariaauxiliadora.correazamora@europarl.europa.eu; josefa.andresbarea@europarl.europa.eu; maria.badiaicutchet@europarl.europa.eu; catherine.bearder@europarl.europa.eu; keith.taylor@europarl.europa.eu; david.campbellbannerman@europarl.europa.eu; syed.kamall@europarl.europa.eu; emma.mcclarkin@europarl.europa.eu; william.dartmouth@europarl.europa.eu; christofer.fjellner@europarl.europa.eu; amelia.andersdotter@europarl.europa.eu; miloslav.ransdorf@europarl.europa.eu; jan.zahradil@europarl.europa.eu; libor.roucek@europarl.europa.eu; daniel.caspary@europarl.europa.eu; godelieve.quisthoudt-rowohl@europarl.europa.eu; albert.dess@europarl.europa.eu; silvana.koch-mehrin@europarl.europa.eu; helmut.scholz@europarl.europa.eu; bernd.lange@europarl.europa.eu; bela.glattfelder@europarl.europa.eu; elisabeth.koestinger@europarl.europa.eu; joerg.leichtfried@europarl.europa.eu